作为为了孩子任务话题的专家，我对这个问题集合感到非常兴奋。我会按顺序逐一回答每个问题，并尽量提供全面而准确的信息，以便为大家带来更多的启发和思考。

1.顾佳为了孩子上学甘愿提鞋，女人为了孩子什么都可以牺牲吗？

2.孩子的学习任务太重，怎样帮他缓解压力？

3.如果婚姻只是为了孩子，你会坚持吗？

顾佳为了孩子上学甘愿提鞋，女人为了孩子什么都可以牺牲吗？

1、十月怀胎是女人牺牲的起点

       一个女人从十月怀胎开始，她就意味着全新的路程。十月怀胎一个不一样的时间段，却在这个时间段孕育了自己的孩子。其实我们也可以理解，为这个时间段是女人开始牺牲的起点。怀孕期间的辛苦不言而喻，可能是孕吐，可能是长斑，可能是身材走样等等，但是广大的女性却坚持了下来。

2、母乳喂养工作两不误

       女人生了孩子并没有完成任务，专家建议女人要母乳喂养孩子。为了孩子能够健康长大，她们会忍受这孩子允吸的疼痛。为了不跟社会脱轨，她们还会坚持上班，也许这就是女人的伟大之处。很多人说女人是钢筋混凝土做成的，对于这一点真的一点都不假。

3、陪着孩子上学的修行

       顾佳觉得这是作为妈妈的修行，陪着孩子去上学。然而广大的女性同胞也知道孩子需要上学，回家需要辅导孩子作业，这是全中国妈妈现在所面临的问题。她们希望孩子健健康康的长大，健康长大的代价就是母亲所耗费的时间。

       一个母亲可以为了孩子上学，甘愿为其她的富太太去提鞋。这样的母亲她看到的只是孩子，她这样做也是为了孩子。一个女人为了孩子什么都可以牺牲，从孩子出生到孩子长大，她们牺牲了自己的时间，牺牲了自己的容颜，也牺牲了自己的身材，就这样一点一滴陪着孩子长大。

孩子的学习任务太重，怎样帮他缓解压力？

       我们的人生顺位应该将自己放在首位，有了自爱的能力，才可以更好地爱别人。但现实生活中，父母都很难在退休的年纪只为自己而活。从法律的角度来说，父母帮子女带孩子属于一种亲情互助，而非必要的义务。也就是说，父母只是将自己对子女的爱意，延续到孙辈身上罢了，他们不做这种行为也没有错。

       老人疼爱小孩，大多是盲目的爱，甚至单方面成为了小孩的保护伞。这样的保护让原本就顽劣的小孩更加得不到控制，让父母无法忍受。他们希望孩子是懂事的，不是只会躲在老人的庇护下，这样的教养方式对成长发展也不太好。

       再者，很多老人喜欢自己做主，给孩子准备很多偏方或是零食，而现代父母为了孩子的身体健康，会控制孩子吃零食的习惯，而老人不断的宠爱又会打乱他们的培养计划，激起家庭矛盾。

       最重要的是，陪伴孩子很耗费时间，如果选择帮忙照顾孩子，便意味着要牺牲自己的时间。他们无法和朋友多加相处，每天的生活只能围着孩子转，这对老人来说是很残忍的。如今，很多90后都已经迈进了为人父母的行列，80后成为爷爷奶奶的岁月也不远了。

       毋庸置疑的是，现在的年轻人因为接受教育程度普遍很高，形成了高强的独立意识，更加懂得自己与孩子、父母都是单独的个体。

       因此，他们纷纷表示希望父母能够过属于自己的退休生活。

       当父母已经很累了，养孩子并不一定可以防老，后天的教养问题一定是身心双重痛苦。90后认为，养育孩子是自己该做的，没必要让自己的父母二次体会辛苦。

如果婚姻只是为了孩子，你会坚持吗？

       转移注意力的方式有太多了，首先我们可以去打篮球，对于孩子来说运动对他们来说是有着非常大的作用的，可以促进这个骨骼发育，能够增加抵抗力，增强这个内心的承受能力，所以不妨让孩子多一点去运动，不管是登山也好，打篮球也好，跑步也行，都能够帮助他们缓解压力。让孩子选择其中一种，我们不要强迫他给孩子一个自主选择权，那样的话就不会让他压力太大。

       当然了，在生活当中也有一些孩子，他们要有压力的时候，他们总是闭口不谈，总是把这些放在心里。这样的话并不利于孩子的身心健康，也并不利于他们的学习，毕竟把压力放在心里，当这个压力没有突破口的时候，就会让他们很疲惫，就会让他们很烦恼，也会让他们不知所措，这样的话真的是弊大于利。所以我们要懂得去引导孩子，让他学会去倾诉。

       最后我们一定要懂得让孩子学会合理的安排时间合理的分配时间，不要让自己处于一个没有效率的学习状态当中。如果在我们学习的时候没有效率，那么自然就容易让我们压力特别大，也会因为学习任务的繁重，让我们总是不知道从何着手。所以我们要做的那么就是帮助孩子做好这个时间规划，让他掌握好一个学习方法，只有这样那么才有可能更好的更直接的缓解这个学习压力。

       我会的，目前我就处于为了孩子和一些外部因素而维持着徒有其表的空壳婚姻状态。但要是有人问我，你这是为了孩子而不离婚吗？我会告诉你，不是呀！是我自愿为了不降低孩子的成长质量，而继续委身在这段合作型的婚姻里继续多停留一段时间，因为我经过仔细的权衡利弊，发现强行分开的成本太过高昂，高到超出了我的支付能力，所以我依然保持着最低限度的友好合作状态。本质上，是我贪心却又实力有限，所以，只好保持着薛定谔的平衡状态。说实话，如果我其他方面的实力足够雄厚，确认自己离开以后会过的更好，确认后面排队的接盘侠不计其数且条件优于眼前的队友，那我早就甩开这无用的鸡肋婚姻，重新开始寻找新的可能性了。既然不是，那就是我自身的问题。而不是孩子的问题。任何时候，没有把这段关系经营好，是我自己的错，和他人无关。我不能把自己瞎了眼睛的黑锅，丢到孩子身上，让她为我的错误买单。如果这些忍耐的时光，是我为当初的错误的选择付出代价，我必须承担这份来自生活的责罚。所以：孩子不是我怯懦又没有勇气逃离婚姻的遮羞布，我也不会把孩子当成自己不敢面对真实世界的挡墙。事实是，眼下这段婚姻虽然对我个人的身心健康有一定的害处，但也不是完全的一无是处，至少 ，它在保证我的核心利益：保证孩子健康快乐的成长上面，还是有一定价值的。所以，我选择暂时不切断这段人际关系。我不会埋怨孩子说：都是为了你，所以我才蹉跎了青春。而是我自己觉得，既然保留现状多少还能有益于我作为“母亲”这个身份的实施，所以我选择了继续承担背后的阴影。在承担起责任的同时，我也对自己的感受负责。所以，我同时也给这个任务划定了休止符，并多次告知眼前这个育儿合作方。例如，待孩子成长的一定年限，可以独立住校，不需要和我们低头不见抬头见的朝夕相处的时候，我会选择自己的感受为先，尽可能干净利索的脱离这个华而不实的小小围城。选择过一种更简单，更独立，更自在的生活。唯一能够困住我的，只有我自己的内心。追寻自己真正渴求的东西，为此不惜一切代价。甘于承受选择背后的痛楚，即便最终一无所获。人总是需要为信仰付出代价的。不论这是对还是错，我都执迷不悔。我的信仰就是：相信世上有更舒适自在的两性关系，相信人与人之间会有亲密无间，毫无防备且相互交心的稳妥情感。而这，才是真正会令我感到幸福和快乐且安心的东西。是我的毕生所求。既然眼前这个不是，那我早晚终将舍弃它，重新去寻觅。其存在形式不一定非要是婚姻，虽然婚姻可能已经是最好的形式了，毕竟婚姻绑定了共同利益，理论上是相对牢靠的人际关系。能找到，固然欢喜。找不到，也实属正常。至少，我曾经尝试着为了自己内心的信仰，而做出的选择。直面现实的同时，也记得永远不要违背自己的内心呀。

       今天关于“为了孩子任务”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。